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几天堂主都没更新了，过年过得昏昏沉沉，不是心碎就是喝醉，还好那么多的堂友一直关心着堂主，总之堂主还是那个乐观健康向上的堂主，请大家不要为我担心，已经一切正常，由于最近聚会比较多，无论是家庭还是朋友还是同学的都在长假的最后几天进行，所以堂主没有更新请大家见谅！
今天首先照顾后来同志，她早早就准备好了这篇自己写得长长的文章，由于堂主的原因几经周折才到堂主手里，同时也谢谢我们的Loretta和天堂，据说她们都是后来的委托人。今天帮后来发这篇《2006年继续还是结束》也是堂友原创堂在狗年里的第一篇文章，希望后来在2006年一切顺利，她写得确实很不错，希望大家给她多多留言鼓励她！以下是后来的《2006年继续还是结束》
2003年开始，2004年磨练，2005年分分合合，2006年继续，还是结束……
我没有听傻勒姐的劝告，尽管那天我被她说的我一句话没说，倔强的我还是去了，傻勒姐假如我告诉你我去了，你一定会说，唉！然后就沉默了，（这是你拿我没办法的表现）你告诉我去的结果是当时心里舒服，回来之后会觉得痛苦，被你验证了，在这里我还是要感谢傻勒姐你对我说过的话，我会铭记在心的。（你怎么还不从杭州回来啊！没你的日子不好过啊！）
值此新春佳节来临之际，哈哈！俺还要感谢敏姐、陶姐、天堂MM、慧珍、老姐、嫣……给我精神上带来很大的鼓励！这可能是我最后一次在“嘴嘴堂”发叶子了，因为我不想再一次的把难过从2005带到2006，更不想带到“嘴嘴堂”，领导你应该不会生气吧！呵呵！我不写东西了，（我想领导一定会说，没事）虽然我不在写东西了，但是“嘴嘴堂”我只要有空都会来的噢！因为“嘴嘴堂”给我带来太多的快乐，认识了这么多的朋友，我真的很开心。很开心，我再这里还要感谢“堂主”是你让我走进“嘴嘴堂”认识这么多的朋友，真的很感谢你，希望你在新的一年里万事如意，情场得意，事业顺利！呵呵！嘴嘴堂越办越红火！
托着疲惫的身躯回到家里，第一个感觉就是想睡觉，在车上4个小时没有睡够，因为坐车是件痛苦的事情，而且发觉自己变得是如此沉默，在来去的车子上竟然没说一句话，我佩服自己有如此的沉默能力，第一次有这种感觉，而来到家里，我还是一样的保持沉默，看到家人我没有任何的亲昵的动作，这不是我一贯作风，只是看到可爱的侄女，我才露点笑容，然后就到楼上睡觉了。
在床上我辗转反侧，我很累但是我睡不着，神经把我麻醉了，我没有任何的体力，想去做些什么？唯一做的一件就是给他打了个电话，说我到了，他说怎么这么晚，我没说什么？我当时来的时候还告诉他我不会打电话给他的，而事实我又没那样做，只觉得心里很想他，才离开4个小时，我是如此的想他，这是前几次未有的感觉，难道我们真的要结束了吗？我不停的问自己，而我得不到任何的结论，妈妈到楼上特意问我吃了没有，一定要让我吃点饭，我不想吃，我说我只想睡一会，我妈妈知道我有心事然后就下楼去了，我知道妈妈那焦虑的眼神，她很想知道我和他怎么样了，而我没有用任何的语言来告诉我妈妈，因为我很想静一下，理顺一下思绪，我知道我妈妈这一关我一定过不去了，我必须要老实交待，睡到五点多的时候，我起来了把事情来龙去脉告诉我妈妈，我说他家人没有反对，还像以前那样对我，还说我比以前胖了许多，身体也好了许多，对我特别好，我突然告诉我妈妈，我想今年结婚，我妈愣住了，结婚？和国辉结婚吗？我说不是，我妈那和谁，你是怎么想的，我说我结婚了你就不要为我操心了，那个人我今年会找到的，我妈生气了，说要结婚也是和国辉，别人我不允许，我才知道我自己脑子是不是发热了，这不是给妈妈添气吗？我回来之后，假如我们不能走在一起，我今年必须结婚，这无论是报复也好，在赌气也好，还是自己想要这么做开心，只觉得自己很累，需要一个归宿，想把这份爱转移到另外一个人身上。
猪头知道吗？当我到车站让你来接我的时候，我的心特别凉，明明打电话跟你说是早上9：10分的车子，到那边最多也只要12：00多，到车站打电话给你的时候，你还在睡觉，说你听错了，听成9：40，到这边也没这么快，当时我真的很生气，我说你不用来接我了，我到朋友家里去了，你说马上来，中饭也没吃，胃不舒服，这时的我才气消，看你那紧张的样子我才觉得你是在乎我的，见到你的第一眼，有一种感觉，这是我家那猪头吗？怎么变得这么胖了，而且还穿着去年我和你一起买的西装，看到你的头发，我就开始罗索起来了，你怎么回事，这么胖了啊！你说公司待遇好啊！不吃白不吃啊！我说那也保持体型啊！头发都这么长，今天没洗头发，（因为你的习惯就是每天都要洗一次头发我说这是你的专利了）我知道你刚起来，你说今天胃不舒服饭还没吃呢！我说马上剪头发去，你也开始说我，看你的头发像杂草一样的，这么难看，丑八怪一个，马上把头发给我拉直了，我说，就不就不，我弄头发又不是给你看的，你总是说不过我的，在你面前我总是说话要胜你一筹，你也拿我没办法，一直都这样，就这样你一言我一语的说喋喋不休，到最后我们又再一次对视着笑了，这个习惯我们已经改变不了了。到了理发店，你很怕我会给理发师说把你头发剪成哪样的，你说我的审美观点很差，每次只要听我的剪出来的头发总是不能见人，（其实我知道你在开玩笑的，每次我让理发师给你剪的头发是最好看的，哈哈）而这次我很听话，我没说一句话，在剪头的时候你时不时看着我，心想这次我怎么这么老实，一句话都没说有点不正常，连理发师都微笑着觉得我们很幸福，那天我打扮的特别的漂亮，你穿得也挺帅，在他们眼里觉得我们是幸福的一对，而事实呢！我们把彼此的内心在外人面前掩饰的是如此的美妙。剪好头发，我说我“饿饿”，这是一贯我在你面前说的一句话，是发自内心还是撒娇也好只知道已经习惯了，你说你也没吃饭，这时候你问我吃肯德基还是麦当劳，说我应该好久没吃了，我说快有一年了没吃了，你说余姚新开了一家麦当劳，去尝尝看，其实都一个样，你说这次让我请客，第一次让我请客，我说那好，我请客，你买单，哈哈！你说也不知道怎么回事，我每次来余姚，老下小雨，我一本正经的说，老天在为我哭，你没话可说了，（其实真的很巧，这几次来余姚，每次都下雨，我都觉得奇怪，明明从温州走的时候阳光明媚，到那边下午就下起了小雨。）
天快黑的时候，我们就回家了，当我们到家里，叔、姨还依然是那样热情，说我比以前胖了许多，身体好了许多，他们就不担心了，我没感觉到任何的拘束，这样让我的心里还好受一点，不会感到任何的不自在，但我知道自己不能在像以前那样，想干嘛就干嘛，因为现在这个家已经不再是那个可以任意说笑的地方了，到了家里我第一个动作就是打开门到外面呼吸一下新鲜的空气，我总喜欢楼房外面的一块空地，那里有阿姨种的蔬菜，尤其的喜欢，在做车子回家的时候我还说你先买房还是先买车，你说先买车，现在不买房子，我说对不要买房子，我就喜欢这幢旧楼房，空气又这么好，可以呼吸新鲜空气，而说了之后，我突然低了头，我觉得我说错话了，脸红了起来，你看了我一眼，问我怎么了，我强制自己笑一笑，我说没什么？到了晚上，叔、姨特意摆了一桌菜都是我喜欢吃的海鲜，吃的时候老让我吃这吃那，我说叔、姨不要这么客气，我没有把自己当外人，还有爷爷也过来了，他看到我特别高兴，问我为什么中午没有过来，可以到他家吃饭，爷爷握着我的手说冷不冷，我当时好想哭，快一年没见，爷爷还是那想着我的，我好想跟爷爷说以后可能见不到我了噢！我的喉咙在哽咽着，爷爷虽然80多岁了，身体还依然如此硬朗，作为一个南方人，普通话还会说，真的难得，希望爷爷健康长寿。
吃了饭之后，我就觉得自己很累想睡觉了，车子上的颠簸让我疲惫，阿姨早已给我铺好床被，你说阿姨还是这么偏疼我，把好的毛毯拿给我睡，自从认识你以来，你总说他们二老偏爱我，而他们对我偏爱好想一直这样下去，不要让别人来代替我，那可能吗？睡到半夜，我哭了我哭得好伤心，虽然我们只是一墙之隔，你此刻是在呼呼大睡，还是再想我们的事情，因为我怕一觉醒来这是梦，我怕再一次踏上回去的车，就不能再回来了，在这个卧室有好多的东西都是我留下的，桌子上的摆设，墙上贴的画报，电视机上的花瓶……都是我留下的，有太多太多属于我们的过去，都是我们亲手弄的，此时的房间还是那样，人也是原来的人，但人的心不再是原来那么单纯、开朗，此刻这个人内心充满了忧郁，眼里时不时带着泪花，什么时候睡着都不知道，可能是哭着睡着了，早上6：30分左右就起来了，他为了我昨天没有上班，今天也要上班去了，早上搭着车子，两只眼睛都睁不开了，我才想到我昨天一定睡得很晚很晚，而他呢！告诉我一觉睡到大天亮，我觉得有些失落，他说你昨晚哭了，我说你怎么知道，他说你什么样的人我不了解，是啊！离开这么久了我做什么事情他还是了如指掌，而他，我感觉他变了，变得我不敢去相信和认识他了，正像陶姐所说的，离开了，谁都会有自己的秘密了，不能再自作多情，说多么多么了解他，那是自欺欺人，以前我还总认为我是多么了解他，可这次我才发现自己大错特错了，我已经不敢去了解他了，我怕了解的结果是错误的，坐着去车站的车子上，我没有任何的语言，我两眼望着外面，我只觉得和他在一起的时间总是这样的快，他好像看出我有心事，紧紧的握着我的手，握的有点痛，结果我们又开始说起对方的手，我手总是那么难看，而你的手看起来就像女孩的手，我还开玩笑说，美女，你的手好好看噢！我又一次的告诉你，假如今年我们不能走到一起的话，我会结婚，你掐了我一下，还记得一开始来到你面前我第一句话就说我今年会结婚，你会难受吗？你说和我结婚难受什么啊？我当时笑了一下，我是想再一次来证明你是不是在乎我，还是来报复你，我分不清了，我只知道我那样做可以高兴。到了车站，还是老样子要9：40分的车子，你说多陪我一会，等我走了之后你再去上班，买票的人确实不少，假如来晚一会可能票还买不到，我们去到外面转了转，你的胃还是那样难受，我不知道用什么办法能治好的你的胃病，因为你不会控制自己的食欲，我只能说一句你多注意，我帮不上任何忙，我不在你身边，你也让我多注意身体，衣服多穿点，身体这么弱，在你眼里我一直是病人，我现在身体好了，你也还是那样认为我身体很弱，可能这一时半回也挣脱不了在你眼里“病人”那种想法了。车子要走了，你也要走了，你下车的那一刻，我再也忍不住了，从车上跑下去，拉着你哭了，你不叫我哭，说别人看到笑话，但我已经顾及不了那么多了，我好怕好怕，我怕这一走就是我们最后的终点，在大庭广众之下，我第一次这样撕心裂肺的哭着，你让我把眼泪擦干，摸着我的头，说不会离开我的，说会爱我的，怎么会离开我呢？我说你在忽悠我，在骗我，你说不是，我还是那样哭着，我让你快点走，快点走，我就不会哭了。到了车上，我已经哭累了，靠在窗边就睡着了，电视里唱着刘若英的“后来”我也无力昂头去看那刺眼的文字和画面，我只知道此刻的我的神经已经麻木了。
亲爱的，我们继续还是结束，这个问题一直在缠绕着我，我们还是这样慢慢的淡去，彼此不再联系，现在的我特不理智，好想跟我哥说店不开了，我要自由，我要去另外一个城市，一个不认识我的城市，去寻找我自己的生活，我不要做生意，不要为生意而动头脑。我变得沉默，回来之后，他们都说我像变了一个人不再是那么爱笑，不再喜欢聊天，连邻居都说我这两天的出去回来之后变了一个沉默是金的人了，我是觉得变了，我感觉自己在封闭和放飞之间徘徊，假如我要放飞自己我的结局是不堪设想……但是那样我会很开心，最起码我可以不再想这段感情或者是说我不再谁而活着，我要为自己活着。但我能做到吗？将会付出多大的代价，我不知道？？？？？？封闭自己可以让更多人开心那将是我的亲人，而我是不会开心的，此时此刻唯一的念头就是结婚吧！这样可以摆脱整整的烦恼，可以不用再找任何理由去做某件事情，因为我结婚了，我已经是个大人了，要有自己的家庭了，我可以名正言顺的为自己的家忙碌着，这样做会荒唐吗？又是一个没有结局的结果。往往的心血来潮不会有好事情，但是我总是喜欢心血来潮的去做某些事情，那样我最起码不用责怪自己，因为那是在不清醒的时候做的事情就不会有什么对不对了？
不说了不说了，再说下去就要语无伦次了，还有十来天就是情人节了，虽然我对这个节日一点都不在意，希望嘴嘴堂里面的美女们，可以收到心上人的最美丽的玫瑰花，还有帅哥们赶紧趁此机会向心仪已久的女孩表白吧！
爱需要勇气！
按后来的最后一句，给你配一首《勇气》
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2006年继续还是结束 
也真的很感动，再一次谢谢你们对我的关心，我现在已经变得很开心了，只是每天的工作很忙，只能早上过来到嘴嘴堂溜达一圈，每个人都会有自己的幸福的，今天是元宵节，祝嘴嘴堂所有堂友节日快乐，吃了汤圆，团团圆圆！
，非常感谢＂木木可可＂的留言，对于爱情我已经够勇气，也尽力了不会后悔的．呵呵
堂主：小嘴叭叭，1982年7月22日出生在美丽的青城呼和浩特。从刚出生五斤四两的小瘦孩，成长到现在183CM、73KG的小伙子，妈妈为我付出的一切我都铭记在心。
